友

記得臨離開澳洲要去新加坡定居那時，
友人這樣說：
你真的要跟他去嗎？你要知道，這下走了，那邊沒朋友了啊。
一個人適應新地方，身邊只有你男友，沒有我們在啊跟你說笑談天的，你能耐嗎？

那時，我在想，也應該沒怎樣的吧，以前剛到紐西蘭和澳洲也是那樣啊。
但現在，先覺得，再交好朋友原來是那麼難的一件事。
幸好，傻佬的朋友也很好，有些變了我的朋友。
但都是男的，不是說歧視啦，只是沒那麼貼心囉。
節日總會想念朋友們，

也許，真的要多花心神在這裡找個好朋友，不能一直在網上打滾了。
想到這會頭痛，唉。
不過是有需要的。

Earth

Yes, I do love science, I always love science,
not because it shows us how great we are
with achievements n discoveries and technology etc...
but it merely shows us how little we know of our world
(yeah you've probably heard this from me thousands of times already!).

No, I am not familiar with mother Earth, coz it is full of pleasant surprises,
I am and will be ever amazed by nature and universe.
Personally I don't think scientific discoveries and nature of "God" (or whatever you call it) contradict,
I don't understand why some scientists are so reluctant to believe there are higher form existing on earth,
and that everything happens only by chance..

Another funny thing that often make me ponder is the people around me,
they all think so highly of science,
"Oh are you gonna cure the world with new medicine? new technology? are you going to find a new virus, you are going to make the world a better place!"
Eeerr...I am often speechless in response to these comments...
I mean even though we can do so many thing with science, it is not a magic bullet!
Easiest example, with the world so many food and medicine, pills,
there are still millions in Africa starving and dying from disease!
Science alone is so small....

Still remember the first time it came across my mind to be a scientist,
I was form 6 and doing a small project on plants.
I really loved it and can feel the energy of life in what I am doing...
This is the only thing that drives me into science, energy in life and mother universe.
It's just so beautiful....

Yeah I am probably a very selfish scientist doing only what I like...and "not saving the world"...hahah....

Heartful Thanks to Nature! I love you!

Light & Dark

To embrace light,

You first need to acknowledge that darkness exist.

抽離

想了很久的為什麼，越來越清晰的是，
盡管我知道這是錯的，
但我真的不願意跟每天做著同一件事不求新的人走得太近。
也許這是我對奶奶很抽離的原因。

是無理的，沒禮貌，過分，不尊重，
但我很怕，走得近，我也會染上那些習慣。
每天看著她窩在家裡看電視，心裡有些寒意。
我不知道，也許他們年輕的時候燦爛過，
現在累了？

只希望，我的人生能夠永遠燦爛下去。
永遠求新，上進，好學。

這世界很大啊，我不甘願周末只留在家中。
我不要平日只懂上班下班回家隨便的煮一餐，
廚藝沒進步，一味慳檢，
不研究時尚科技不看書沒興趣，
唯一的運動是做家務。
每次想到老了不努力的話就會變成那樣時，
我真的很怕。

人生過了大半載時，是否會真的這麼累呢？

對不起，對不起。

遙遠的他

和他真的很久沒聯絡了。
嗯，小女的性格是這樣的吧。
是好朋友也好，過路人也好。
我是很少在網上與人閒談保持關係的。
甚少煲電話粥，以前還會電郵，但現在很少了。
可能我文字表達能力不夠好，
還是喜歡，面對面的談，說不出的，在我臉上看吧。

哇，說到好遠啊。
就其實想說，他生日了啦。
希望，他能夠帶著笑容的過囉。

往事嘛，以前剛分手時，
想到他時會掀起了恐懼與不安，
但過了一陣子，平淡了，偶然會想到他的好。

小女以前有時候很糟糕不懂事的，
尤其是軟弱的時候，讓你難受了。

其實你也留下了美好的記憶給我，謝謝啊。

你生日了。

親愛的，今天你生日了。
我感謝你爸爸媽媽，
生了你出來，把你養育成人。

謝謝上天，讓我遇見了你。

越和你相處得久，
越看得見以前的自傲，
初時總覺得自己比你高一層，
是你喜歡我的音樂，看的書，畫的畫，吃的飲的，
對事業專注，日後會安排有遠見。。
我有時會輕視埋怨怎麼你不懂得這些那些，
你也只是笑笑過了，和用心的學。。
你會向朋友讚我說，
啊，這些全靠她我才會懂的，真是個良師啊。

但然後,很快的,
我覺得其實你才是那不可多得的良師，
我讓你看到學到都是表面的東西，
你教我的卻是於心靈上。
我很難在文字上表達那是甚麼，
可能是那些我以前不專注的，不看重的，
又或是你可以把我看得很重的東西變輕了，

你對很多外在事情也很隨和不刻意，
但為我做的卻是很用心。
和我很相反。
但你從來沒有怪我，怎麼我不懂得這些？

親愛的，謝謝你幫助我看見我的缺點。
你每天也給我驚喜。
送你的生日禮物嘛，
好不好從改善我自己開始啊？
希望有一天啊，我可以對朋友們說，
多得他，我才變得更好。他真是位良師啊。
不過這又會便宜了我啦。。。嘻嘻。

我這個懶人真係要急起直追啊！！！！


有時會很傻的問：你到底喜歡我甚麼啊？
你就說因為我是我啊。
親愛的，謝謝你愛我，這不完美的我，我愛你。

整天瞪著電腦

這半年研究工作主要都是在生物資訊學，以前甚為抗拒的。
但現在就要好好的把幾 Gb 的微生物基因處理好。
但每天瞪著電腦眼睛不太舒服啊，
近視好像深了，還開始有鬥雞眼。-.-
夜視也差了，pat pat 都因為整天坐著大了，
慘！真的要迫自己跑步才行。。

快快做完分析然後再開始做實驗啦！

老細想法很行空，想要把結果刊登入 Nature。
真是很會做夢。
不過，都是這樣的。
Aim high!

多感恩，少猜疑。

每段感情會發展得怎樣沒有人會估算到

不如多些感恩，少點猜疑。

有時會想，
現在一切這些美好的，
是否只是上天給我開的一個玩笑？

The more time I spend with you,
The more precious you have become.

One is vulnerable in love.

But I must be strong enough
To take whatever that is coming ahead.

We all need to learn to love deeply
At the same time not to possess

We need to be able to let go
To set ourselves free

那真是令人又憤怒又傷心的事

但，對於這樣的關係，
自知我完全沒有控制權，
很無力。

記得那女人的嘴臉多麼的標緻。
她有計畫地先和我交個朋友，
對我說過的友善的話，其實內裡是個黑洞。

他為想靠近她而做的舉動很清晰的浮現我面前，
本來是靜悄悄的，
後來他們也不打算遮掩。

最後看到了打情罵悄的情景。
我受不了，那麼無禮無放我在眼內的心態，
走過去掌了男的兩把掌，
因為我知那是他最痛恨的事，
然後，我跑掉了。

眼淚忍著在裡頭，
醒來時流了下來。

那感覺太真實了。
_______________________________________

你今天早起，在床邊已醒了過來。

我醒了後第一件想到的
是要確實這是真實的世界。

啊，你還在，啊，你的心還在。
親愛的，在另外那世界，我們將會是路人。
_______________________________________

也許，有些過去的傷痕永遠不會退，
就算結疤了傷口在不顯眼的地方，
也不會真的忘記掉。
經歷會漸變成潛意識的東西，
有時不小心地從腦海那零點一百分比角落踴出，
打破了湖水的平靜。
_______________________________________

我今天很不平靜，
但老天爺還未打算把你拿走，你還是老樣子，

請讓我們相愛多些。

I dreamt that I ran...

I dreamt that I was running.

The journey started from St. Petersburg's centre.
In the middle of the crowd I looked up,
the air was cool and and sky was blue,
background soundtrack ran into my ears
and I remembered it was "Once Upon a December".

I ran slowly,
through the crowds but without directions,
scenery around me diffused into a new image,
before realising it I was at the beachfront in Sydney,
People wore sunnies and walk their doggies.
The air was cool,
and the sky was still blue.
I smiled because I missed this place.

Then on again I ran,
ran along streets of shops,
I stopped by at at a pizza place and ordered a pizza,
I sat down, I ate, and I heard new musics from the store next door.

From the stores they displayed tons of music albums,
and there my friends from Auckland were on the cover of the albums,
I looked, and smiled, memories passed by,
I was asking myself why I left,
and till now I have no answer.

苦瓜

Life is still good :)

真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈來愈記掛
開始時捱一些苦　栽種絕處的花
幸得艱辛的引路甜蜜不致太寡....

就像我一直聽香夭從未沾濕眼角
仔細地看神壇裡木紋什麼精巧也不覺
卻在某蕭瑟晚秋深夜　忽爾明瞭了　而黃葉便碎落....

到大悟大徹將一切都昇華　這一秒坐擁晚霞　
我共你覺得苦也不太差...





苦瓜

主唱：陳奕迅
作曲：Kenix Cheang@Private Zoo
填詞：黃偉文
編曲：Kenix Cheang@Private Zoo
監製：舒文@Zoo Music

歌詞

共你乾杯再舉箸　突然間相看莞爾　盤中透著那味兒
大概今生有些事　是提早都不可以　明白其妙處

就像你當日痛心她回絕一番美意
怎發現你從情劫亦能學懂開解與寬恕
也像我很糾結的公事　此際回頭看　原來並沒有事

﹡真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈來愈記掛
開始時捱一些苦　栽種絕處的花
幸得艱辛的引路甜蜜不致太寡

青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空檔來欣賞細緻淡雅
到大悟大徹將虎嚥的昇華　等消化學沏茶　
至共你覺得苦也不太差

下半生竟再開學　入迷的終於醒覺　移走最後的死角
用痛苦烘托歡樂　讓餘甘彰顯險惡　如藝壇傑作

就像我一直聽香夭從未沾濕眼角
仔細地看神壇裡木紋什麼精巧也不覺
卻在某蕭瑟晚秋深夜　忽爾明瞭了　而黃葉便碎落

﹡REPEAT

做人沒有苦澀可以嗎

真想不到當初我們也討厭吃苦瓜
當睇清世間所有定理又何用再怕
珍惜淡定的心境　苦過後更加清
萬般過去亦無味但有領會留下

今天先記得聽過人說這叫半生瓜
那意味著它的美年輕不會洞察嗎
到大悟大徹將一切都昇華　這一秒坐擁晚霞　
我共你覺得苦也不太差

@__@

說說感動的事


我們每天也能夠一起吃早餐。
只我們兩個。

難得。

又能怎樣？

這樣的生活很有壓迫感，
我想下廚，
想有自己的房間，
想吹笛，
想在房間大聲唱歌。

我需要有個地方去躲，
不用跟任何人說話交代，
需要個地方沉澱。
_______________________________


然後
不知從甚麼時候開始，
對甚麼也沒興趣，
異常的脆弱，愛哭，
表情呆滯，不想說話。

然後火山爆發，
害己害人。



但後來又好了。
人都是這樣的。
______________________________

感覺像不是自己了，

討厭。
______________________________


但當人家已盡力給你最好的，
那就不要再挑剔了，對嗎？

畢竟路是自己走的。
______________________________

也得繼續走下去。

舞

人生最快活的是能夠面向著陽光輕舞。

笛子

喜歡笛子
每當下雨天，或心情低落時，
也愛聽笛子聲。
吹笛時能夠找到的那種平靜，
物質是不能夠滿足我的啊。

如果愛便是這樣

那麼的自然，輕鬆，心清。

*v*

好久沒寫部落格了，趁今天有空，寫一吓。
今天一早起來就是跟傻佬的家人一起去參觀有機農場。

傻佬看到我每次興致勃勃的拍照，
他這次也拿了手提傻瓜攝錄機去拍短片。
好高興的啊！
不只是我拍來拍去了，嘻嘻。
他愛拍動的，我拍靜的。

不知怎樣解釋這興高采烈的心情。
可能是有多了一個 "共同" 興趣？
雖然，我不是說要同化他或要他的興趣都跟我一樣。
我從來也不迫他的。
但是啊，能夠加多樣一起進行的活動，很好玩！

再想想看啊，除了普通情侶那些拍拖節目，
我們 tune 得對的 channel （即是說可以互相交流的）
會是探科研啦，吃啦，電影啦，記錄片／自然生態啦。。。
話題也不少了。

希望我們可以繼續互相交流下去啦～～
很愛很愛你！

（開心到好似發現新大陸咁，我這個人真係好易滿足。。。hahah）

  大地謝謝你今天給我這麼好的禮物！！！

傻佬影野，品質很不錯的啊！呵呵。

他暫時都是拍昆蟲蜥蝪之類的。嘻嘻。

....?

到新加坡以後，傻佬一直在擔起做我最親密朋友的重任，辛勞你了。
還是完全找不到知心的朋友，啊，朋友真可貴。
不過我對交好友的態度不會變：寧缺勿濫。
但，沒其他精神寄託，令我在工作上太緊張太著緊太執著了。
怎麼辦呢？要參加甚麼乜乜會那些的嗎？怎麼辦才好呢？

又其實，我是否要改變態度呢？
與其說沒朋友所以狂工作，
是否先改不那麼狂工作
然後再想怎樣交朋友仔呢？
還是要兩樣並施？

-..-'''

笨

其實，小女是一個極度容易被騙，也不大懂得說謊話的笨蛋。
例如：
小時候我都很愛吃粉絲，有次吃飯有一碟奶白菜蝦米燴粉絲，
大喜，要把粉絲吃進口時，
爸說：啊，你們都不要吃那麼多粉絲，
它們會在你肚內膨脹十多倍，會死人的。
來，等爸爸幫你們吃掉它們。

我那時也完全不敢多吃了，還以為老爸是英雄，
愛我們才把那怪東西吃掉。
這慌話上個月傻佬為我解開了迷團，
他看我一直很想吃粉絲但又不敢吃那樣子，
問了，才知比人家騙了十多年，
媽的，也夠笨了。

另外一單，老爸經常茶毒我們說香港很危險，不能夠上街。
有次回港整整兩個月我也沒出街，
害得我媽以為我有自閉症，
問了，才說，誰跟你說這種東西啊？
那全香港的人不就已死掉？

還有，有次跟傻佬說，其實我對奧克蘭市區不大熟悉，
原因是跟爸住的時候，除了圖書館，別的地方也不能夠去的。
傻佬就說，如我是你，我會騙他說去圖書館然後走去其他地方玩。
我訝言，因為這些年來也一直沒有想過要騙爸的。
啊，那些青春時期都給了圖書館啦。。。。
傻佬一味在笑，真討厭呢。。。哈哈。



小孩子的心靈都是脆弱的。

最近回憶總是向著我來。

連續兩天做夢都看到了小孩，
貌似我同父異母的小弟。
也挺想他的。


事隔多年，
突然想起我姨媽有次說：
你老豆對你們做過唯一的好事就是幫你們搞到入藉。

我想: 雖然那日子不容易過，但也是真的。
如我沒拿到國籍，我想像不到現在的生活會是怎樣。

又想起當時，
在紐西蘭不到兩年，他們都恨透, 也怕了爸，
姐姐弟弟嚷著回港，要回媽身邊。
爸大發雷霆，迫著我二揀其一。

我選擇了留下。
忘了是為什麼，
但我戰戰驚驚的跟媽說我會留下來，她不用掛念。
聽到媽的失望聲音，我心也碎了。
但她從來也尊重我的意願。

就這樣，他倆回去了。
就這樣，一個人面對，
他從來無打過我，但很懂得玩心理，
虐待的是精神心靈。
但，我也沒後悔過吧。

過了不久，後母生了孩子，
也變了我的精神寄託。
把所有不想與爸相處的時間轉移到照顧弟弟上，
你看，不是只有大人才懂得扮忙的。

還好的是他倆做旅行社，多數會離家帶團，
很多時都是我和小弟一人在家，
小就幾日，長的一個禮拜。
向學校請假
喂奶洗澡噯他睡覺換尿片清理有嘔奶的地氈帶他散步半夜他哭起來氹他睡


所以，我對那同父異母的弟弟有情義結。
那些日子，不容易，也都過去了。


我還是很喜歡小朋友的。

也許是生活太無聊，才會把事情幻想得太過美好
到最後失望了，也不能夠怪他啊。

從那裡開始講好呢？

轉個頭回來看，原來我很久沒寫部落格了。
真的不知該從那裡開始。
但腦海又開始積聚了過多的思想，不發出來不快。
哈哈。

結婚了，生活上其實沒甚麼大轉變，畢竟我和傻佬也一起住了好些日子。
現在，我希望能夠更細心的體量他所需的，而不只是他不味的遷就我。
謝謝他感人的誓言，他從來不多看甚麼愛情小說乜乜的，
但我覺得他比我更懂得和更用心愛。
（我這個人，得個睇字，哈哈）

謝謝朋友們老遠來，幫了我不少，也給了我精神上的支持。
識了十年有多，我這個慢熱的人也有你們這般好的朋友，真幸運。
也謝謝那些我沒請去婚禮的朋友的祝福，
我個人比較喜歡和朋友心靈交流多過大班吃飯。
有緣的一定會再見，在這講好了，請讓我請你們吃飯囉。

傻佬父母照舊，不過我還是不慣叫他們爸爸媽媽。
我知有一半的我是故意不講的，該打。怎辦？
傻佬一早很乖的改口了，氹得我媽多開心。
說起我媽，謝謝她來，又跟我去澳洲。
對不起，我好像不怎麼理妳的。又不懂得是為什麼。
但上網傾計時都親密，見面時我又兩回事。
嗚，我這個不孝女，真的不懂得與家人相處。

過了婚禮就去澳洲行畢業典禮了，推遲了一整年，
很多大學朋友都畢業走了，噢！
不過，還好最熟的還在悉尼。
Monica 和貓詩，我真的很懷念一起渡過的時光。
那些無拘束的閒談，簡單的 coffee break，
一起大吃大喝，一起散步。

這是我在新加坡暫時還未找到的，
可能，也不會找得到了。

去了澳洲兩個禮拜，頭一個是放假，玩，鬆弛，吃！
第二個禮拜開始做耶，爆忙，忙得沒時間去蛇王！
我還未 shopping, 吃 egg benedict，看電影，去海灘游泳，
臨走那天早上還要急急忙忙的把東西執手尾，匆匆忙忙的上飛機，
回到新加坡就一直繼續的匆匆忙忙了。
下次回去也不知道是幾時了。
我很喜歡澳洲，但也想多看看東南亞地方。


昨晚和傻佬談天，躺在床上懶懶閒的，談這談那，
我很享受這些小小一起的時光。
（雖然，講到一半，我還是敵不過睡魔，瞓了！哈哈）


今天，決定放自己一天假，做做我愛做的事，寫寫部落格，畫吓畫，聽音樂。
還有，要執房！！！！！！！

yanwei 姐沒寫部落格了，但她停之前介紹給我們看素黑的文章，
小女有空就會去看。很喜歡素黑。
謝謝 yanwei 姊。
希望她事業上發展得好。

Belief

I like "religion", the existence of "god", or just something higher than human form,
Nature itself, is higher than human civilization. It nurture us, give us food and all necessities.
But us human are so primitive and think we are the rulers of earth, and life.

I like the belief that there are something beyong human control.
The fact that people are willing to put their ego down,
and to bow in front of something that cannot be seen in the eye, nor be proven through science,
is being humble.



Humbleness, is the key to learn,
to accept, and to transform.

If your mind is filled up with your own thoughts and opinions,
how then will you able to find space to accept new knowledge?

Eat, Pray, Love

剛剛看完了 Eat,Pray,Love。。。

想了許多。感嘆著，愛情的流逝，
和兩個人如何走向不同的路裡成長。

這一切都是預料不到的吧。
女主角是很勇敢的。

但願日後，如我或你真的選擇了不一樣的成長旅途，
也能夠勇敢的面對。

不過這刻，我是很愛你的，
也希望能夠和你一起成長。

命運是多麼的難預測，
你自以為用不完的愛和妥協
也會有耗盡的一天，
也許，真正能夠堅持到底的愛情，
都是由活出自己開始。

悶

當我每次要趕著沉重的科學報告和資金申請，
就會覺得我的腦袋好像不是為這些邏輯性的東西而來的。
但也許，這是我逃避現實的一個藉口。

還是，這不是我的路？

呀！！！！！
還是先加把勁把這個 grant application 做了再說。。。
嗚嗚。。。。

（好明顯還是在上網逃避中。。。）

只會更相信愛

有時候，看到了很多受傷了的靈魂，
會感受到他們的痛苦。
很多人，有陰影過後,不相信愛，害怕婚姻，又或是有暴力傾向.

我承認本人比其他人硬朗，
但無論怎樣，我也不會否認愛的存在。

小時候其實也會自憐，很渴望得到別人的愛與關注。
不過從上了大學，獨立後，失戀過後，
這些感覺漸漸沒有了。
可能有了獨立思想，可能看書多了，可能見世面多了，
覺得沒有必要讓自己做一個可憐的角色。

望回去那些片段，除了靜靜的嘆息，我做不了甚麼。
也許，能夠擁抱著受傷過的自己，就這樣了。
人生還要活下去，我只能夠更堅強。

現在不知道為什麼，
當我見過人家被受傷後變得很偏激，
我只會顯現得更溫柔。

如果你受傷後，想找人跟你一樣抱怨，忿怒，
很抱歉，我應該不會是對的選擇。

但如果你想要一個人靜靜的在你身旁，
感受著心靈的交流，無言的安慰，
這我倒是能夠做到的。

在這裡我希望每位朋友，路人，
無論人生的旅途如何的痛苦，
也不要離棄愛。

它在每一個角落，只要你願意接受。

想起了 Yanwei 姐的父親，那濃厚的父愛。
看著他時有那種想變回小孩抱著他大哭一場的衝動。
當然，長大了的我懂得控制情緒。

保持距離我行的。

吵架

傻佬問: 那麼，你小時候父母吵架的時候你會怎樣做？
我說: 我的腦袋沒有父母一起的記憶，唯一一次是五歲時父親在我們面前把全家可以打得爛的東西打爛。
只記得，那些金魚在木做的地板上掙扎。
只記得，父親滿腳血。
然後我再沒有見過父親了，直到十一歲。那時，父親說的，沒人可以 say no, 包括後母在內。

所以，我對父母吵架的情景不熟悉，很不熟悉。